Каменное лицо — игра не для слабонервных :)

Четыре парня садятся за стол со скатертью. Девушка залазит под стол и тихонько, кому-то одному из парней расстегивает штанишки и ищет там языком лоли-поп. Парень должен сидеть с «каменным лицом», как и те, кому ничего не делают. Если он как-то показывает, что делают ему, то он проиграл… Это наверное единственный случай когда каждый из сидящих думает чтобы девушка не захотела сделать это именно с ним. Почему? А потому, что проигравший занимает место девушки.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: игры, прикол | [ ]

Весьма интересная лекция

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Вот такусенький

про кого это она ? :)

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, политика | [ ]

хыхыхы

— Привет, меня зовут Матвей, фамилия моя Какашко, но друзья называют меня просто…

— Говно.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот, черный юмор | [ ]

Проучил…

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья — скважина, а все, что выше — буровая вышка.
На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъ$бать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз — удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро. У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
— Ну и где тут, б**дь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
— Во-о-он оно. Прямо под нами.
PS Над мастером ржали вплоть до его ухода на пенсию.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

Детская книжка

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Заработался

Осень… дождь.. Я обыкновенный программер… Еду на работу, сам уже целиком в проге… Захожу в метро, в вагон, сажусь… думаю… и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось…
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом…

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

Тест на искренность

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

Чумазик

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Мужская кожа

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: реклама, фотоприкол | [ ]

Это все LSD…

Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности – школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про «впервые в практике», про «известные случаи спонтанной регенерации». А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.

…Первую почку Павел продал в восемнадцать лет. Начало девяностых. Гиперинфляция. За ценный орган Павлу отвалили целых семьсот долларов. Он был счастлив. Послеоперационные боли не значили ничего по сравнению с такими деньжищами. Новая почка отросла, если верить УЗИ, за четыре дня. Павел осознал, что наткнулся на золотую жилу.
За следующие пять лет он пристроил сто сорок восемь почек, двадцать три печени (их брали неохотно), четырнадцать глаз, семьдесят яичек, килограммов пятьдесят костного мозга и кучу всего по мелочи.
Павел мотался по планете, везде сея своё кровное добро. Иногда работал на религиозные организации, демонстрируя чудеса исцеления.
Его органы регенерировали всё с большей скоростью. Уже в начале нового тысячелетия Павел решился на продажу сердца, попросив кардиологов подержать его пару часов на искусственном кровообращении. Всё прошло гладко.

Природное любопытство мешало Павлу остановиться на достигнутом и спокойно разбазаривать свои почки и сердца. Его теперь волновал только один, самый главный и мешающий тихо наслаждаться жизнью, вопрос: перенесёт ли он декапитацию? Отрастёт ли новое тело у его любознательной головы? И дело было уже не в деньгах.

Теперь Павлов стало двое – у ампутированной головы отросло тело, а у обезглавленного тела – новая голова.

Павлы чувствуют себя хорошо. Живут уединённо и тихо. Принимают заказы.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]